Passion Livres et Scrapbooking

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Rions un peu

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le  jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui  demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche  suivant.
 L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un  grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
 Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
 De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
 2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
 
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO"
 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
 7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho..
 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos conneries je m'en bats les c..illes".
 
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc.... chez les papous".
 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de travelo en jupe", c'était moi.
 Sincèrement,
L'Archevêque

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié !

 

 

 

 
Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
 
 
 
 
"Il ne me reste que deux cadeaux :
 
 
 
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
 
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
 
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
 
Donne-le moi !!!"
 
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait
 
aucune importance.
 
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel
 
se mit à crier de joie !
 
 
 
Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
 
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
 
 
 
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
 
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
 
Et Dieu répondit :
 
"Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
 
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
 
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
 
- "Vas dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
 
Ils ne verront jamais la différence. "
 
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
 
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
 
- Je pense que la fille était morte.
 
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? " - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
 
- Son ami dit alors :
 
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
 
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
 
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
 
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

 


25/03/2011
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